這個創傷是由何時開始的呢？
仔細的想一想，自己真的一點責任都沒有嗎？
我自詡不是個愛說謊話的人，但不知為何，我說的實話，或者說我的思考方式，表達的東西，都是長輩不喜歡的。在小學時，和剛搬回來的堂妹不睦(因為他們要回來住，我必須得讓出我的房間)，但讓孩是讓了，畢竟我們家裡長輩講話的分量是不容質疑的。我記得有一天，我在寫作業，她從我身邊走過，接著她爸爸便衝過來賞了我一巴掌，說我罵她、欺負她。這是我人生中所受的唯一一個巴掌。但母親卻將我罵(以她的角度來看頂多是碎唸)，但當我看著堂妹那得意洋洋的臉，我真的是覺得不知道自己到底做錯了什麼。以母親的說法，我的眼神就是在瞪她或是斜眼瞄人之類的，這些都可以當作處罰我的任何理由。
我說的話，從來沒有被信任過。這是為什麼？
到了小學高年級，已經不再是能科科拿滿分的年紀，加上我大多的時候都在背書、在做演講的訓練，根本沒有多少時間花在課堂上。我們家在同學中還算富裕，父母對於愛可能也不是那麼懂得表達，只是買更多的書上更多的才藝班(說來有趣，在鄉下當時能上才藝班的家境都不差，但我並沒有上過正規的補習班或者安親班)。
那個時候發生了一件在我生命中應該很重要，但我當下並沒有覺得重要的事。有天我在家午睡(就穿著T-shirt和內褲，我們在家大多這樣穿)，喝得半醉不醉的父親在我身旁躺下(我知道他還沒有完全喝醉，因為父親喝醉是會嘔吐的，我伺候過很多次，所以很清楚)，當下把我摟過去拉下我的內褲，模糊喊著母親的小名，將我給強暴了。
我沒有哭也沒有叫，甚至沒有任何受傷的反應。因為當時以我的知識而言，根本不能理解這是什麼意思。我當時打了電話給遠在台北的外婆，她什麼也沒有解釋，只要我什麼人都別說，要把這件事帶進棺材。對我來說，外婆比母親更像是我的母親，是唯一會相信我說話的人。外婆只說，如果告訴父母的話她們都會很難過，我也沒多問。所以我並沒有受傷的感覺，也沒有覺得很骯髒之類的，就保住了這件事情。
其實要將我弟的事和這件事寫出來，都是一樣的難。雖然我答應過外婆，但是現在一群家長吵著要性教育、性平教育退出校園，加上林奕含的事件，讓我覺得我該寫出來，應該讓那些家長們了解，越早讓你的孩子懂得什麼是性，就越能阻止這種迷糊事情的發生。
這件事我與母親談過，她完全不相信我，我也相信事辦完就睡了的父親不記得，我也沒有想要追究，但是我能說的只有，我永遠不會忘記父親扯下我內褲的時候內心莫名的恐慌。
要自我療癒，必須誠實的面對自我，不管母親怎麼表態，我都可以自信的說，這，就是事實。
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