對我來說，鄉下的環境是陌生的。
父母親都算嚴格，畢竟父親以前是軍官，母親家裡也是軍官世家。在我們家裡，沒有那種"嗯"、"啊"、"喔"，這種答案。如果問題是"懂不懂"，你就要回答"懂"，問題是知不知道，就要回答"知道"。總之沒有否認的餘地，不清不楚的回話也是禁忌。
哥哥一直都很知道要怎麼應對，如何在夾縫中求生存，也一直都游刃有餘。但對我來說是很難適應的。
從我記事開始，長輩們對我的誇獎只有拿到獎的時候，其他的時候，我一直都是問題人物。背骨、叛逆、偏激這些字眼一直在我的人生裡反覆的出現。但對我個人來說，我只是說了自己的意見，你們不愛聽而已。
沒錯。我沒辦法像哥哥一樣八面玲瓏。我有我自己的想法，在那時候，表達自己的想法，甚至是現在，都像是一種罪惡。
要怎麼形容我的家呢？在我的眼裡，父親就是一個愚忠愚孝並且永遠盲目跟不到時代的人，每次投資都是追到尾巴，即使賺錢也被倒、被自己兄弟騙錢，然後聽從老母的放棄告訴。而母親呢？土生土長的台北小孩，穿著時常被奶奶唸(好比褲子或裙子太短之類的)，身為一個完全不會說台語的台北媳婦，鄉下沒有朋友，婆婆不喜歡(我奶奶沒有喜歡過任何一個媳婦)，但卻不得不在父親的要求上(也許她自己也希望可以)事事討好祖母，什麼事情都可以，整天受奶奶的氣也無處發，自然我們便成了出氣筒。
是，什麼事情都可以。
所以我有了我弟弟。我弟弟才小我三歲，但我卻莫名的對那段時間非常的有印象，母親懷孕，然後生了弟弟。那時候我們不是住在鄉下，是在另外一個地方。二伯母的娘家。我不記得弟弟出生時長得是怎樣，但我知道，只要我奶奶在一天，他就只能是我堂弟，是二伯和二伯母的孩子。雖然他根本就是我弟。
為了討好奶奶，因為不孕的二伯母，我母親拿掉避孕器，有了我弟弟，然後他其實是我弟弟，卻只能說是堂弟，誰都不能說。但這卻是誰都知道的秘密。除了我弟本人以外。
我不知道母親是否曾經因為生了弟弟而後悔過，或者為了伯父伯母沒有善待他而感到一絲絲的心痛或者心疼。但是我有。一直都深深的在我心裡面。所以我一直把我弟拖在我身邊。縱使我們常常想出去吃個大餐想帶我弟一起，或者買些什麼給我弟，伯母會對我母親說：這是我的兒子不需要你管。但如果你有稍許良心的話，我會希望你至少讓他三餐至少吃飽穿暖。常常我看到我弟是一片白吐司上面抹一層果醬、一層白吐司、一層黑胡椒、一層白吐司、一層番茄醬...只因為家裡沒有東西可吃。多可笑啊，只是怕被人講話說你不孕，就讓我母親為你割肉，然後又棄之不理。我對我弟，始終是心疼的。
上了小學以後，我參加的比賽更多了，拿的獎也更多了，我每天都在背書，能看的電視節目就只有每日一字。我要背很多的作文範本，學會戲劇性的演繹方式去拿獎。其實我是個非常容易緊張的人，並非像他們說的那樣站上講台就能流利的講一堆廢話去拿獎。在升旗典禮的時候，常常可以聽到喚我的名字要上去領獎，我的心情是木的，也許也是驕傲的，我不知道，至少這是唯一讓這些"大人們"肯定我的方式。下台後同學借獎狀去看，我也無所謂的隨便他們看，很快，大概不到五分鐘，我就可以聽得到說我驕傲，說我目中無人，說我瞧不起人的這些話語，小學生還不會轉個彎用別人的嘴讓我聽到，就很直接的講了。我常覺得很有趣，那我拿獎狀回來，你們要看，是不是我不讓你們看我就會比較好過呢？
真的我至今還是不知道，我應該要怎麼做才比較好？
我的存在到底是為了討好誰？而我又真的討好到了誰？
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