無性戀。
這個字眼是我到這兩年才知道的。我才知道原來一直以來我的演出，我覺得我的"關係"除非我配合演出"性愛"這一場才能延續下去只是因為我是個無性戀。我可以愛人，卻幾乎沒有性慾。這個字眼還有很多別的意思，至少讓我自己能歸類在哪一類吧。這是題外話了。
我迷上了刺青和穿洞，以藝術之名我可以盡情的享受疼痛，每一個作品都是提醒我，我還活著，我還存在著。多麼痛才能讓自己感受到自己活著，卻又如此空洞。
大學畢業之後，我留在台南工作，那時的藥物管制非常的鬆散，我一天之內就能拿到四百多顆的FM2(奇怪，都沒想過要當賣家)，然後吃一堆還是睡不著的狀況也有，Stilnox也是無限制拼命亂拿，拼命吃，配酒狂吃，在這裡提醒那些試圖用藥自殺的人，一點用都沒有。"完全自殺手冊"我不知道看了幾次看到都會背了。現在的安眠藥，吃到你都飽了也不會死，你就算睡著你身體的抗藥性也會讓你嘔吐不止，不然就是會被送去醫院洗胃(雖然有很多人多洗胃有多痛苦，但我是在睡著的狀態洗胃的，倒不覺得痛苦，醒來也還是一直吐便是)，所以藥物自殺，我個人是相當不推薦。我是不用毒品的人，毒品的效果我就不知道了。
後來發生了一些事情，整個摧毀了我愛的社團，當初一起撐起快要倒掉的一群人，卻因為一些事...無法繼續毫無心結的相處下去。
也毀了我整個心情。我離開台南，回到台北，我沒有掉一滴眼淚。卻有一天在打工結束後打給一個社團學妹，只一接通，我什麼話也說不了，對著電話啜泣了一個鐘頭。我坐著捷運，由這到那，由那又到另一個地方，來來回回的轉悠著，像是一個沒有殼的鬼魂，我試圖去工作室學舞，找回當初那種感覺，卻只找到空虛，找到充滿追求流行的虛榮心，這些，對我來說都是多麼的空洞啊！我不敢再回台南，我深怕哪一天不小心和某人巧遇，不知道自己該到底怎麼辦。
我的工作一個接著一個換，一趟一趟的住院，我從沒有覺得哪裡是我該屬於的，或者我到底屬於哪裡，我害怕教書，因為以前國文老師對我的毀滅，讓我害怕我也會不小心毀滅別人，即使在教師節收到學生的卡片說想做個跟我一樣的老師，我只覺得害怕，我就逃。做國貿，不停的換公司，很多時候我自己也不知道為什麼自己找不到自己。在別人眼裡我是一個自我風格強烈的人，但他門從不知道我內心的茫然，其實我到底是誰？我能做什麼？我該往哪去？是否繼續住在精神病院才是我的終點？或者有一天真的能自殺死了，才會是終點？我的中繼站一個換過一個，我彷彿站在懸崖邊吶喊著，卻沒人能懂，沒人聽得見，我覺得自己不過是個空殼。
我懷疑自己，對自己感到自卑，連自己也逃避著自己，不想面對。
到底，哪裡才是個頭？
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