其實最害怕改變的人是我自己。
即便我知道改變是無可避免的，即便我知道世界一直在變。
我還是偶爾在夢中回到過去，只是即使是在夢中，一切也都不一樣了。
永遠不會有永遠。
因為永遠都會有一個the end在那邊等前面的....to be continuted.
我知道我知道我一直以來我都知道。
雖然說吧，人的外在可以改變，我卻任性的就真的只想要不要變。
當我知道朱乾去箍牙的時候，我真的超級失落的...
因為有那樣的虎牙的笑容才像是朱乾嘛。
但是本質上，朱乾雖然長大了，卻沒有變，這點又讓我總是很高興。
我知道我最好的那個朋友依然是我最好的朋友。
縱使他調回高雄去上班，我也很少回台南了，沒辦法像以前那樣沒事就去志光找他聊天。
但是每一次的碰面，每一回講話，我都很清楚我知道的朱乾還好好的。
我總是喜歡非常本質性的人，即使外表再花俏也是。
單純的，能互相相信的，沒心機的人，能打鬧笑罵都真心的人，不說謊的人。
而我身邊也大多是這樣的人，所以我一直都活得很放心。
也算是一直被保護得很好吧。
所以到我這個年紀還是滿身是刺的一點也不圓融的不太社會化。
我自己也不想改變。
然而改變是無時無刻的，我始終沒有學會去承接那個改變。
每次面臨到改變的時刻，就算我看起來是那麼的無所謂，心卻總是在流血。
因為我總是沒有準備。全然。
如果沒有身邊的這個人，我是否還能這樣活著？
如果不是總有人接住那個其實受了傷的我，我很可能就會被磨圓吧？
但是我不想被磨圓。
如果這個部落格的開始是要承接無名小站的以後，就該承接一切吧？
當年我曾經那麼用力的希望不要變，但一切並沒有如願。
那個時候受傷的我真的沒有人來接住我。大家各自都有自己的情緒和生活。
但其實過了這麼多年以後，我才也許有那麼一點明白一定要改變的理由。
只是因為我不想面對而已，所以我希望大家也都跟我一起不要面對。
但大家都都比我勇敢，比我想得堅強太多。
我遠遠地被拋下了。不對，應該是我自己逃了。
因為我不想面對這必須要改變的現實，所以我逃了。
逃得也許對，也許不對。
那時候的我受的傷重到我無法判別，真實的血腥味，和夢裡的，有甚麼分別？
醒來和夢裡都是一樣很痛的啊！
就像不想長大的小孩一樣，但無可避免的我還是長大了。
我羨慕，也許也有些既妒，還可以無憂的選擇不要長大的孩子。
當然，我指的不是說生理上的成長。
當一件事情牽扯到不只是自己的時候，就一定要面臨改變。
到底會以怎麼樣的型態、持續到最後的時候又會變成怎樣，
我根本不敢想，也不願意想，所以才會告訴自己只要活在當下就好。
其實多麼想多麼想，就是現在這一刻這一秒我能死了就好了。
至少以後就不用面對，總是令我不知所措無法反映的變化。
真的，真的是整個諾就是很弱啊。
超級懦弱的。
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