一直以來，這一生走得跌跌撞撞。
和父母的關係從來不曾真的親近過，也許也和我彆扭的個性有關吧。
的確，我在成長過程中，物質生活一直是無虞的，
經由這樣的物質生活，也填補了一些精神上的部分。
比如母親買的大量兒童、青少年...還有自己在圖書館看的叢書。
有印象以來，我們很少去戲院看電影。
父母親總是忙於工作，總是只有我和哥哥在家。
我們不常被允許看電視(有也是每日一字之類的)或者有太多娛樂。
哥哥比較喜歡運動，還偶爾往外跑，但我在接觸跳舞以前是個幾乎完全不運動的人。
也可以說我的童年是在書堆裡度過的。
這樣沒有甚麼不好，至少培養了我閱讀的習慣。
你能想像一個小學生讀泰戈爾的詩集嗎？
肯定是甚麼也看不懂吧？
總之，精神上的支持對我而言幾乎就只有書本。
我做甚麼事情都不會被認同。
這點我努力了三十幾年才了解，不管我怎麼努力，
我和父母的心就像是平行線一樣，根本不可能交會。
那也罷了。
我的人生還在摸索當中，一直一直。
因為我不知道該相信甚麼，該給自己設定甚麼樣的目標。
以前我一直都在努力的。
既然我討厭小孩子，那我就去帶主日學、去教兒美。
既然我討厭的各種東西，我都去試著挑戰自己能不能做好。
到結果，我只是覺得自己變成了一個三流演員而已。
人生的路可以說很漫長，也可以很短暫。
我從來不過任何節日的(除了以前聖誕節要報佳音以外)。
每年我們家只過生日，就是每個人生日的時候大家會聚在一起吃個飯。
如果不是遇到假日，就會找附近的假日。
雖然我現在已經不再那麼做了，但是過生日這件事對我來說仍舊是非常重要的。
至少在我的心裡面。
我把臉書的生日隱藏，是刻意的。
並不是逃避年紀的增長，而是希望得到真正記得我的生日的人的祝福。
不記得的人，那就不記得也無所謂。
還記得有年接近生日時，一個當時對我來說很重要的朋友問我生日禮物想要甚麼？
其實我並不缺甚麼，如果給我兩個歐貝拉的泡芙我也會就很開心的接受。
但是他說了：不然我欠你的2000元就買一雙鞋給你當作生日禮物好了。
這真的是壓垮我們之間友好關係的最後一根稻草。
而今年的生日，別說泡芙、布丁啊甚麼的。
就連一句：生日快樂。都是在身邊最親近的人睡了一整天起來以後朦朦朧朧的說完。
這算甚麼啊？
應該說，我算甚麼呀？
我沒有要求過情人節、甚麼有的沒的一大堆節日要過。
我在意的人的生日，我也總是會祝賀。
真心的那種。
但即使是像我父母那樣多年來公式化的聚個餐，
都比被遺忘的感覺來得痛快。
我曾經擁有很多東西(物質上)，但這些東西很多到最後都不屬於我。
因為我母親凱，她大方。
我的衣服不管是自己買的還是父母花錢買的，
只要我放在那不穿，我的母親就會擅自將他送給別人。
這件事情我無法忍受。
如果如同她所說的，她的房子是她和父親的，我和哥哥無權過問。
那麼那些送人的衣服，不管是我賺錢之前還是工作之後買的，只要放在家裡，也都算她的東西嗎？
嘴上說著你要回家你的房間一直都在(OS.廢話，難道它會長腳跑了嗎？)
卻把一切都清空了，包含我的私人信件。
我的衣物間裡所有的衣服只剩一件RL的大衣還在，
我猜是因為她知道這件大衣貴到如果她敢送人我一定敢跟她翻臉所以才留著。
But anyway, 那不是我的家，不是我的房間，沒有任何屬於我的印記在。
就連我練舞裝的鏡子都拆掉了，鋼琴也被哥哥搬到他房間裡。
那個比連假飯店還要簡陋的房間裡空空盪盪。
丟的丟，送的送，我真的很迷惑啊，原來甚麼都不是我的。
這一切都只要你自己決定就好了，而我，只有默默接受的份。
所以我不可能會再去到那個地方，不僅不是我的家，也不是我的房間。
只不過是一間很大的客房而已。
我一路在尋找自己到底是甚麼樣的人，
書上不會告訴我，友人也很難剖析我，精神科醫師？心理諮詢師？
哪能靠那些呢？
既然不明白自己是甚麼樣的人，又如何接受自己就是這樣的人呢？
所以我一直都在迷路，跌跌撞撞的，迷路。
一個人迷路的滋味，可比一個人晚上在中龍要可怕得多了。
不知道自己在哪裡，該往哪去，會去到哪裡，這些全部都不知道。
只能選一條路前進，錯了再退回原點再選另外一條路，錯了就再選。
我想很大的意味是恐慌吧，因為當大家都已經知道而且接受自己是怎麼樣子了以後，
我還在迷路，我還沒找到路，我還活在恐慌裡。
雖然我面無表情，但是我的心在哭。
原來甚麼都不屬於我，原來我捨不得穿的東西捨不得用的都可以拿來隨便送人。
原來我根本就是被遺忘的人，原來我一直都還是在迷路。
原來到頭來我還是一個人。
以前會覺得傷心，現在傷心的成分越來越少，就只剩空洞而已。
如果你覺得我盲目的過就好，那我就盲目的過吧？
如果你覺得我就是這麼無足輕重，那我就輕如鴻毛吧？
如果你覺得我的感受不是那麼重要的話，那我就不要感受了吧？
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