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望著鏡子裡的自己，我皺了皺眉頭。
倒不是因為有了一點年紀，我一直保養得不錯。
依稀記得在某個長輩的葬禮上，
和哥哥聊到：欸，你覺不覺得奶奶的姊妹們怎麼好像越老長得越像啊？"
後來，到了去年爺爺過世的時候，
我突然發現，母親和她的兄弟姊妹也都長得越來越像。
明明只有大概1/4~1/5的人生是生活在一起的而已。
而且，以前長得一點都不像啊？！
我之所以用"母親"這個字眼，是因為我和"她"的關係絕不算好。
雖然也沒有說糟到了極點會惡言相向這樣。
不知道為何，從小我就和母親不親。
我不想寫"花系列"或者是"甘味人生"之類的灑狗血爛劇情。
不過我的家裡的確就是大概是像那樣，
惡毒的奶奶、外遇的父親、瘋狂的母親。
詭異且不平靜。
我也不是個溫順的孩子。
經歷了三年國中的叛逆生涯後，
我早早的便被送離開家到國外去唸書。
很少回家，頂多就是過年過節打個不知所謂的道賀電話。
一直到成年後回到臺灣，才和母親稍微有交集。
應該也不能說有交集。
基本上可以說是"你問我答"的這種境界。
在我家裡，如果被問了問題"知不知道？"，"聽到了沒？"，"懂不懂？"
如果你的回答是"嗯。""喔。""好。"都是不及格的答案。
你得按問題回答"知道了。""聽到了。""懂。"
沒有所謂自己的意見。
如果你想說出自己的意見，你可能被任何她手上拿到的東西給扔到。
或者是歇斯底里的瘋狂哭喊。
Anyway，簡單來說就是"少說為妙，不說最好。"
歷史上有一個人我覺得他是真英雄，那就是呂布。
而我覺得我哥哥就是呂布投胎轉世的。
雖然沒有逢人就能叫乾爹的本事，但是識時務者為俊傑。
我哥哥是很有能力跟我母親溝通的，
簡單來說就是他很擅長"迎合"。
而我就不怎麼擅長了。
所以通常我都是能閃就閃，能避就避。
即使非要到場的場合，例如某些長輩的葬禮。
我基本上也是不回家的，能外宿就外宿。
母親在十幾年前就抱怨過覺得我不關心家裡。
可能覺得我太少打電話回家，或者即使打回家也只是問說"家裡都好吧？"
事實上我也就只能問這些，不然我不知道還有甚麼好問的？
小時候家裡的體罰工作除了母親的歇斯底里外，基本上由父親來執行。
軍官退役的父親體罰一定都是兩個一起(除非是某個人犯了特定的錯誤)
但是父親也很為這個體罰而頭痛，
因為如果體罰是蛙跳、半蹲這些體力活，通常以我的個性一定會硬ㄍㄧㄥ過去，
但是身體不好的哥哥可能就很容易受不了而暈倒這些的，
(雖然我至今仍然懷疑這個的真實性)
如果使用的是藤條家法，我的體質隨便一碰哪個地方基本都受傷了，
用打的我一定是傷痕累累，但是哥哥就像沒事人一樣。
不過這些是題外話，不管是體力活還是皮肉傷對小孩子來說都是一下就過去了。
受傷也是過兩天就好了的事，我自己覺得對心理影響不大。
但是母親的歇斯底里又是另一回事了。
看著白天忙碌工作的母親還要遭受婆媳之間、夫婦之間的問題，
想當然結果會是很抑鬱的吧。
但是把這些氣出到孩子身上，還是隨時隨地都可以爆發，
那是會造成心因性的問題的。
雖然我很同情母親，但是一方面又對母親充滿了怨懟。
而這之間又完全沒有溝通的餘地。
我在很小的時候就立志以後不要做這樣的母親。
然後大一點了以後，我立志我長大不要結婚。
再更大了一點，我就很確立自己這輩子絕不生孩子。
後來我發現自己是不想要做像母親這樣的人。
現在我和母親基本上是沒有溝通上的問題。
因為我們基本上不來往。
原本小時候和哥哥處得很好。
不知道為什麼長大以後也漸漸的疏遠了。
可能是因為有一年過年我回家和哥哥拍了張合照，發現自己竟然和哥哥長得有點像。
原則上你要說這樣的我是個完全沒有問題的人那當然是不可能。
我盡可能的和母親，和那個家脫離盡可能的關係。
這一方面是心理諮詢師給我的建議，
為什麼會有心理諮詢師呢？因為我也病了。
醫生用了"雙極性情感障礙"這個對我來說非常曖昧的字眼來定義我的病。
是甚麼都好，我也知道自己有病，我每天不斷的在檢視自己。
我的一生活到現在，一直很努力的克制自己不理性的一面。
當然我有快樂的時候，但是真的要我說的話，講到最後也是會變成不快樂。
但是我不快樂的時候，我曾經試過用酒精麻痺自己，
(但這方法真的蠻花錢的)，嘗試用藥物麻痺自己(但是又活得人不像人鬼不像鬼)，
我還是選擇清醒的活著，幸好我的人生大部分時間是獨居的，
就算說起酒精中毒或者OD、自殘的經驗我也都用自娛娛人的方法笑說那時還年輕。
我清楚的知道某些方面我還是像母親的。
雖然我嘗試以open-minded的方式和人相處，但終究還是你說你的我活我的。
我會歇斯底里，但僅限於很親密的人。
啊~~這樣的我有時真的很像母親，而我也不時為此苦惱著。
我不要像她，我不要像她，我不要像她，我不要像她。
但畢竟是她生了我養了我，縱使我再不願意我也已經存在這麼久了。
去年表妹結婚時，因為是我最疼愛的表妹又要遠嫁到韓國，
所以遠在世界各處的親朋好友都回來了，我也不免得去幫忙收禮金。
那天我幫坐在對面的哥哥和弟弟拍了一張照，
回家仔細端倪以後我倒抽了一大口冷氣。
哥哥什麼時候變得和我那麼像？
當然，我沒有和母親拍照，也沒有捱著哥哥拍照。
而且我有多年來作為女人的喬裝--"化妝"，
所以當然也許即使一起拍照也不像也不一定。
我拿出十六年前的自拍照和現在的自拍照，
一樣的角度一樣的髮型一樣只有淡妝，的確一點不變。
但你我她他她他她他她他她他她他她他都知道，
這些自拍照都是騙人的。
今天我閒著沒事，嫌瀏海太長又懶得剪。
乾脆把劉海紮起來，一進電梯稍微往鏡子裡一看，
那真是不只倒抽冷氣那麼簡單的事，
簡直活見鬼了我，我看到一張和母親幾乎相同的臉。
只是那張臉上掛著鼻環，清楚的告訴我：這是你。
晚餐我食不下嚥，縱使我再怎麼不想要不像她，為什麼我又那麼像她？！
我開始覺得臉上一下漲紅了一樣，又癢又痛。
彷彿這張臉不是我的，不該是屬於我的，我不要這張臉是我的！
我拿起桌上大把的美工刀，對著自己的臉劃下去。
橫的、直的、斜的，畫花了我整張臉，
血流得我的眼皮都要張不開，可是我心裡還是不斷的浮現那張臉！
那張我憎惡的臉！接著我拿著榔頭往我高高的顴骨不斷的敲，
"咚、咚、咚"伴隨著破裂的聲音，我心裡的情緒高漲了起來！
我不要！我不要！我不要這張臉！我不要這張臉！連骨骼都不要！
不要臉！不要臉！不要臉！不要臉！不要臉！
當鼻樑斷裂我失去意識前，我記得的只有...
不要臉！
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