我參加同志大遊行、爭取婚姻平權。
除了不希望不管是我每次的OD(Over Dose:藥物使用過量)、或者是生病、發病的入院手續因為我自身不清醒而無法自己簽名，
她就必須打電話給我父母來醫院簽名。
通常父母親是簽完字就走了，當然連帶還要把她罵一頓。
從不曾看我一眼。
剛準備搬到台中的時候，原本有打算買房子，於是我撥了通電話給母親想請教貸款的事情。雖然我不懂我只是想請問她貸款這樣好嗎那樣好嗎之類的問題。但她認為我就是要打電話向她要錢。那通電話吵了起來，我把藏在心裡多年的父親強暴我的事終於告訴了母親。我那驕傲的母親仍然完全不信任我，認為她了解她的丈夫，要我去告她的丈夫。如果我真的會想要追究這件事情，不會等到她激我氣到不行才把話說出來。說真的，我從來沒有怪罪過父親，畢竟他喝了酒，完事完也睡去，我那時並不知道那就是強暴，就是性，我也未曾對父親有那麼一點點的怨懟。我只是把這件事放在心裡，為的是當初外婆說永遠都不要說，因為說了的話我的父母都會很傷心。那麼。我那麼多年來的傷心呢？又有誰在乎過？甚至還不被相信，我一向交遊廣闊，但是對我的父母親，永遠是給我閉門羹吃的。甚至她還打電話給女友問說是不是我幻想出來的。
這讓我想起當初被學校錄取時學校打電話到家裡，是父親接的電話。他當下打電話給我，問我說："會不會是妳的朋友再惡作劇？"
從我有記憶以來，我沒有被父母擁抱過的印象。我的物質生活過得雖然富裕，母親買了許多的課外叢書給我們讀。除了跟在哥哥屁股後跑以外，我對童年的印象就是不斷的背書，看書，上才藝班，心靈上應該也還不算太貧乏。但我始終不知道父愛是什麼，或者母愛是什麼，又或者，到底家是什麼？
從小，不知道為什麼，我和父母是用日記本溝通的，當我有什麼想問的或想要的，我都會寫在簿子上，然後把簿子交給父母，等他們回信給我。通常回信的內容除非我有特別要求什麼事情或東西(好比吃便當或者想養寵物之類的)，我從不認為我的文字有能和父母溝通的任何能力。甚至直到我後來長大以後也還是會寫信，但回信一封封卻都還是怪罪，怪罪，怪罪。
我也想要被愛呀。
我也...
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