時序拉回小學某天的早上,我肚子不舒服,奶奶打發我吃了兩顆正露丸後去上學。但我一出家門就吐了。惹來一頓抽,我到底做錯什麼了?

 

我小學的時候有天回家對母親說肚子痛,母親說我因為太愛翻單槓所以肌肉拉傷,過幾天就好了。但還是一直痛,母親帶我去附近藥局裡的小診間看,說是漲氣,通便後就好了。在隔天放學真的痛得受不了,躺在鋼琴椅上,母親發怒說叫我不要找藉口不練琴,於是我還是努力爬起來練完琴,當晚痛到睡不著,母親給我洗了個溫水澡,她說這樣就好了。但隔天早上我還是痛,這才帶我到醫院,經診斷是盲腸炎,需要馬上開刀,據醫生說再不開刀盲腸爆了的話就是腹膜炎,會很麻煩。到底我的話不可信到什麼地步?

 

這樣的人生,讓我學會默默,默默的觀察每一個人。

因為想說的話不能說,我想的我說的都是錯的。但仔細回想起來,一切不過就是看著每個人鄉愿的過個人生而已。

 

我印象很深刻,在五專一年級的時候那時住的是宿舍,四個人一間寢室,我有一天半夜突然起來就吐了(我還睡上鋪),結果我的同學要我躺好休息而幫我處理了那些穢物。在接下來的日子也是。我的朋友在我有困難的時候總可以二話不說的幫我忙,或者,至少有些人是願意信任我的。我突然覺得可悲了起來,結果是這些毫無血緣關係的人在我生命裡留下這麼多寶貴的幫助和溫暖,也許是因為這樣我才不致於更早就開始自殘自殺了吧。雖然非常短暫的一段,但我要對那些信任我、照顧過我的朋友們衷心的感謝,這是怎麼環也還不完也還不起的。

 

而現在陪在我身邊的依舊是她,她努力的讓我知道她不只是浮木,而是一艘可以供我安歇的小艇。我可以對她說我無論有多荒唐的想法,她也會知道我是個不會說謊的人。今年2017年5月24日大法官釋憲結果民法違憲不能讓同志結婚,我知道終有一天至少,我們可以牽著手,相視而笑的真正去擁有一個屬於"我們"自己的家。也是我唯一的家。

 

我的人生,我不斷的在回顧,到底哪裡出了問題?到底為什麼沒辦法和別人一樣,而要到哪都被認為是格格不入。當然因為服藥的關係我已經忘記很多事情,但很多快樂很多憂傷很多為難我也都記得。我一直在尋找自己的定位。並非不能對男人有興趣,也不是非女人不可,也許在內心的自己,根本就沒有性別。所以我的個性裡才會也有男生的想法也有女生的想法,只是女人比起男人更吸引我更多而已。而這樣的選擇也沒有對錯之分,不過就是一個選擇,而我選擇的那個人,也許也沒辦法完全的理解我,就好比我有時也會無法理解她一樣。

 

包括醫生、諮詢師、許許多多的朋友都會勸我,事情過了就算了,何必想那麼多,困在過去而總讓自己難過,走不出來。但就如孽子裡面說的,我的身體裡也留著他們的血,受得是他們的教育、生活,有太多太多的影響。對於流舞社,那個我曾經的歸屬,要如何釋懷,我真的無法讓自己就是不去想,不去不在意,這些種種都牽動著我每根神經,總是隱隱抽痛著提醒自己我從那裡受的傷有多麼的重,也許永遠沒有人可以明白。我就那樣的被丟下了,或者說,我就那麼逃走了。

 

至於對於無性慾這件事,我也很感激她能盡力的配合我。她是寧願配合我也不願意去找另一個人的。雖然我不懂得她對我的執著是為了什麼,我也給不了她什麼。但她就在那裡,一直在那裡。會握著我的手一起,會很用力的撐起我。

 

總是會覺得感激的。不管是傷害也好,是得到些什麼也好,都會覺得很感激。

即使我知道我還是會這樣繼續下去走不出來,但也仍緩慢的前進中,在血淋淋的痛中試著爬出來,看見自己真正的價值。

 

雖然,我至今也不知道是什麼。

但我知道,我永遠也不會是個活在"格子"裡的人。

因為我的空虛,我永遠無法自滿,我永遠都需要學習新的課題。

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    Cheeno033 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()